車内はにわかに慌ただしくなった。
座席を立ち、周りの者と話し始めたり、落ち着き無く歩き回る者が出始める。

(；'A`)（爆弾だって？　そう言えば飛行機に乗ってる時……）

昼に読んだ新聞を思いだした。
未逮捕の連続爆弾魔の記事だ。

( ；ﾟДﾟ)「お、おい……何かやばくね？」

(*；ﾟーﾟ)「う、うん……」

鈍感そうなカップルも、危機を感じ慌て始めている。

　　
(；'A`)（それにしても、やばいぞこれは……！）

電車がまた一つ駅を通り過ぎていった。
だんだんとドクオが降りる駅から遠ざかっている。

(；'A`)（このままじゃ家に帰るどころか死んじまう……一体どうすれば……）

『余談ですが、私は中々イケメンで、性格も良いとよく言われます。
　乗客の皆様の中で、ハニワが好きな女性がいましたら、運転席にいる私の所までお越し下さい』

(；'A`)「余談過ぎるだろうが……！」

車掌は頼りにならないし、他の乗客に期待するのも無駄。
警察もあてにならないとすると、自分で何とかするしかない。

(；'A`)「……覚悟決めるか」

ここに爆弾処理員、鬱田ドクオが誕生した。

　　
('A`)「おいバカップル」

(,,ﾟДﾟ)「お、俺たちの事か？」

('A`)「今から爆弾を探して解除する。お前らもついてこい」

(*；ﾟーﾟ)「オジサン、警察の人？」

('A`)「いや違う」

('A`)「鬱田ドクオ。サラリーマンだ」

( ；ﾟДﾟ)「でもドクオさん、爆弾なんて解除出来るんすか？」

('A`)「子供の頃は負け無しだったぜ」

(,,ﾟДﾟ)「負け無し……？」

　　
(*；ﾟーﾟ)「……ボンバーマン、てオチじゃないですよね」

('A`)「…………」

( ；ﾟДﾟ)（当たりっぽい！）

(#'A`)「グダグダ言ってねえでついてこい！」

( ；ﾟДﾟ)「は、はい……！」

(*ﾟーﾟ)「でも私たちも行く必要あるんですか？」

(#'A`)「馬鹿野郎！」

('A`)「……一人じゃ、心細いだろうが」

( ；ﾟДﾟ)「……」

(*；ﾟーﾟ)「……ああ……そう」

　　
その後ドクオたちは懸命に爆弾を探した。
網棚の上、トイレの中、連結部分のなんかごちゃごちゃしたところまで。

そうしてくまなく探していった結果、ゴミ箱の中で爆弾らしきものを発見した。
それはゴミ箱の底を貫通して床に貼り付けられており、外せないようになっていた。

( ；ﾟДﾟ)「これを床からひっぺがして、窓から捨てましょう」

('A`)「駄目だ。下手に動かすと起爆するだろう」

(*；ﾟーﾟ)「これくらい小さい爆弾なら、後ろの車両に避難していれば助かるんじゃ……」

('A`)「いや、これはあくまで起爆装置だ。たぶん爆薬はレール付近に繋がれている」

( ；ﾟДﾟ)「どういう事っすか？」

　　　
('A`)「少ない爆薬量で、最大限の効果を得る為だ。
　　　レールの近くで爆破されたら、スピード次第だがおそらく脱線する。
　　　ごちゃごちゃした都内の路線で脱線してみろ。必ず何かに衝突する」

(*；ﾟーﾟ)「……」

( ；ﾟДﾟ)「……マジかよ」

('A`)「助かるには、これを止める他ないって事だ」

(；'A`)（でも見つけたはいいけど……どうやって解除するんだ。
　　　　こんなのドラマか映画でしか見たことねえぞ……！）

('A`)（……そういえば、昔“新幹線大爆発”っていう映画があったな。
　　　あれも確か、爆弾はゴミ箱の中にあったはずだ。
　　　待てよ、映画の中ではガスバーナーとペンチで爆弾を解除してたぞ）

('∀`)「よし、ガスバーナーとペンチだ！」

　　　
(#'A`)「ねえよ！」

忙しいドクオであった。

(*；ﾟーﾟ)「ペンチだったら、私持ってますよ」

(*'A`)「本当か！？」

(*ﾟーﾟ)「はい。私工作部に入ってますから」

(,,ﾟДﾟ)「ガスバーナーだったら俺が持ってますよ」

(；'A`)「なんでだよ！」

(,,ﾟДﾟ)「俺も工作部なんで」

('A`)「工作部すげえ！」

　　
ドクオはさっそく解除にとりかかる。

まずバーナーでゴミ箱に穴を空け、中を覗いてみた。
配線が縦横無尽に張り巡らされていて、まるで蜘蛛の巣である。

(；'A`)「俺はキアヌリーブスだ……俺はキアヌリーブスだ……」

(*；ﾟーﾟ)「……“スピード”かしら」

( ；ﾟДﾟ)「“スピード”だろうな……」

(#'A`)「よし、やるぞゴルァ！」

(,,ﾟДﾟ)「俺のアイデンティティが！」

それはまるで取り憑かれたかのような早業だった。
ペンチを使い配線をこねくり回し、切断と接合を繰り返す。
目にも止まらぬ手さばきで、ドクオは徐々に爆弾をただの無機物へと変えていく。

　　
(*；ﾟーﾟ)「凄い……！　工作部部長、神速の兄者さんを越えるスピードだわ！」

( ；ﾟДﾟ)「それだけじゃねえ。複雑な配線をかき分ける反射神経と動体視力。
　　　　　そしてこのペンチ捌きは、指技巧職人と言われた副部長の弟者さんを越えている！」

(#'A`)「うおおおおおおおおお！！！」

(*；ﾟーﾟ)「この人こそ……生ける伝説となったうちの学校のOB」

( ；ﾟДﾟ)「“工作の女王”に違いない……！」

(#'A`)「ただのサラリーマンだし男じゃボケ！」

('A`)「さて、そんなこんなで、後は配線を一本切るだけになったぜ」

(,,ﾟДﾟ)「すげ――！　勘だけでここまでやりやがった！」

(*；ﾟーﾟ)「早く解除しましょう」

　　
(*'A`)「へっへっへ。まあ任せとけって」

('A`)「えーと、ど・れ・に・し・よ……」

( ；ﾟДﾟ)「ちょっと待った――！　何やってんすか！？」

(*；ﾟーﾟ)「ここにきてそれですか！？」

(；'A`)「いや、何ていうか……配線が二本のこっちまってな。
　　　　赤と青の配線なんだけど、どっちかが解除用で、どっちかが起爆用のはずなんだ」

映画やドラマでよくある、運命の二択である。

( ；ﾟДﾟ)「ここは慎重に選びましょう」

(*；ﾟーﾟ)「そ、そうですよ。間違えたらみんな死んじゃうんですから……」

　　　　
(；'A`)「そうは言っても時間が無いんだよ。
　　　　いつまでも電車が走り続ける訳無いからな」

( ；ﾟДﾟ)「……赤か」

(*；ﾟーﾟ)「青……」

(；'A`)「……さあ、腹をくくろうぜ。どっちを選ぶ？」

( ；ﾟДﾟ)　ﾄﾞｸﾝ…

(*；ﾟーﾟ)　ﾄﾞｷﾄﾞｷ…

(；'A`)　ｺﾞｸﾘ…

　　
(；'A`)「よし……赤を――」

「駄目！」

('A`)「？」

(,,ﾟДﾟ)「しぃ……？」

(*；ﾟ−ﾟ)「赤は……赤い糸の赤だから……」

(*； − )「私とギコ君を結ぶ……赤い糸だから――」

(,*ﾟДﾟ)「しぃ……お前……」

(#'A`)　ﾋﾞｷﾋﾞｷ

　　　
(,,ﾟДﾟ)「……ごめんな。弁当の事。本当は恥ずかしかったんだ。
　　　　　だからあんな事言っちゃったんだけど……美味しかったよ」

(*ﾟーﾟ)「ギコ君――！」

(,*ﾟДﾟ)「しぃ――！」

(#'A`)　ﾌﾟﾁﾝ

ドクオは迷う事無く赤い糸を切った。

(*；ﾟ−ﾟ)「ちょっとぉぉぉぉぉぉぉ！？」

( ；ﾟДﾟ)「オッサン何やってんのおおおおお――――！？」

(#'A`)「うるせえボケ！　死んでしまえ！」

　　　　
( ；ﾟДﾟ)「そ、そうだ！　爆弾は！？」

切ったのが起爆用のコードなら、とっくに爆発しているだろう。
ドクオが選んだのは、解除用のコードだったのだ。

(*；ﾟーﾟ)「……止まった？」

( *ﾟДﾟ)「やったぜしぃ！　俺たちの愛が勝ったんだ！」

(*ﾟーﾟ)「私たちを引き裂く事なんて出来ないのね！」

(#'A`)良かったね　ああ良かったね　良かったね

ドクオ　カップルに捧げる心の俳句

　　　　　
三人は車掌のところに、爆弾が止まった事を伝えにいった。
車掌は嬉しさのあまり、全裸で踊り始める。

電車は次の駅で無事停止する事が出来、乗客は死の恐怖から解放された。

(；'A`)（くそ……俺の家から結構離れちまったな……）

(,*ﾟДﾟ)「俺たちのラブはネヴァーエンドだぜ。しぃ」

(*ﾟーﾟ)「貴方の瞳にリバースフォーリンラブよ、ギコ君」

(,*^Дﾟ)(^ー^*)　ｲﾁｬｲﾁｬ…

(#'A`) ﾌﾞﾁ…

赤いコードは切れたし、ドクオもキレている。
しかし二人を結ぶ赤い糸だけは、切れなかったようだ。

Act５　『恋の爆弾は止められない』　完